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Linux 面试题

原先,将来

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先前,我爱不释手一个人;将来,我喜欢一个人。
—— 独白
先河,时常会设想长大后自己的样子,有勇于的爱情,有说走就走的胆量,有决断生活的力量,不必然有美妙的面颊,但必然有值得骄傲的笑脸。
而年纪渐长,才发觉现实中的太多事不能如愿,就像野草肆意生长,就像天晴又下雨,不能预想,难以决定;才察觉生活终归是现实的打击、碾压,凌迟了信念,也削弱了斗志和胆略。于是,自己离开丰裕梦想中前景的清规戒律越来越远,越来越努力只为活成自己喜爱的形容。
一个人,很容易就沦为阴霾的气候里不能自拔,心里积压的黑云会挤出黑雨;一个人,很容易就会站在人来人往的站台发呆,灵魂却飘忽得不知边际。在此从前的喜乐,会附着陈旧的色彩,指示着温馨,记忆泛黄了,削尖了勘察的眼。于是,现在的活着简直不值一说,总在回想中翻腾,愿有一架时光机,可以带着现行的亲善回去往日寻找欢乐;总在以后的空想里飘扬,愿有一个筑梦人,可以让自家触摸沉甸甸的甜蜜希望。
偶然,生活就是静好安谧,却仍觉得有些轻描淡写,留不下太多痕迹,只觉得抵不过记忆中这参差不齐却色彩斑斓的往日。

不知从何时起,“挑剔”成为自己的生活大旨,而且越挑剔,越不快乐。

都市太浮躁了,我的心也是这般,总是希望能有更多空闲的时光来梳理生活,理出显然的纹理来回想旧时的光景,理出圆润的皱褶来放置辛酸。空出生活繁琐来摆放品味,却不慎就发现时间永远是无法测算出空档的,倘若不小心规划,会被琐碎生活截取大部分的生命力来努力,而非从容走过。
我也在叛逆地公然生活的逃兵。
一个人接纳了一份正经对口的做事,打着“记者”、“编辑”的幌子,每一日上班写稿子、改稿子、投稿子……下班回家推开房门,又匆匆关上门,一本书,一首歌,一只狗,走向生活的另一头,沉醉在自己的世界里。
尚无心绪,于是时间在“五+二”情势中,五天上班,二天荒废,没有怎么变动,一晃过了三年。三年里,看了众多书,听了众多歌,走了很远的路……一发端如释重负,可现在,竟初始沉重了,觉得时光行囊里装了太多东西,亲情、友情和爱意奔腾呼啸在耳边,在一个人的世界里,被丢掉的感到被反复加大,成为耳边呐喊出来的七个字——孤独,而自己却给这种感觉赋予全新的释义:温柔的孤独,自由的硬挺,像木槿花一样,朝开暮落,一天一生,只为自己开放。

时刻渐远,灵魂渐傲,我将孤独上演到了一个新中度。

夜里,不想与妇婴共处,躲在友好的房间,不想开灯,房间有台用了多年的台式机电脑,电脑里有自家听了连年的歌单,接着电脑屏幕的微光看书、写字,蓝调的音乐优雅地流下在屋子角落里,像时光在诉说着美好和和平,暖暖的如爱人的花言巧语。
黑暗的房间里,白色纸张反射浅散的亮光,一首首反复循环歌曲诉说的恬静,时间竟如同满灌阳光洒满地板,一提清风迎面扑来,斑驳的小痕迹懈怠了身子里每一根疲惫的神经,妥善地翻出时光背面这个美好事物,比如陌生人的问候、有心人送的礼物书、朋友唱的歌,还有温柔的小狗……关于一个人的近况,总觉得一团糟,不过今天沉思起来,好似又是另一种面相。
在碎片床单上,暖上一杯玫瑰花茶,轻轻踏着房间地板,走上一圈又一圈,哪怕此刻尚无明朗的月光守候,也以为刚刚好,耳边的乐曲刚刚好是和蔼可亲的明月,心醉的阴凉……

寂静的光明,脑子突现这么些形容,意识被轻轻惊醒。

屋子里东西杂乱着,就好似久未回家一样,我起头一件一件的整治,跟各个东西交谈,莫名欢喜。
打开端机电筒逐渐寻找,书桌上一片恋爱的征象,书和书里面一直不隔阂,非凡投机。想起不久以前,它们都还尚无碰着,在自己的牵引下,他们便紧紧的将心贴在一块,朝夕相伴,不管我偏爱什么人,他们都不会争宠,而是和谐的站在自我书架上安静的陪同自己……看着她们的面目,我便由衷感激它们对于我所有的耐性,随意翻动一页,跳出一五个自己喜欢的用语,便觉得够了,满心欢喜,和它们约定前几天雅观相见。
床边,大小不同、颜色各异的木偶熊都挤在联名,享受着热闹的氛围,狗狗将头枕在大熊腿上安恬的做着白日梦打着鼾,枕头下,一本看了一半的《一粒红尘》不吵不闹,如灰姑娘一般等着王子出现,安静从容。

自我一个人像幽灵一般,将手机关闭,光着脚,按着回忆的概况,渐渐地通过走廊,走进卫生间,夜色均匀地在脸上散开,眼睛也可以适应肉色的热度,一切都宛如梦幻一般,重新展开。
躺在床上,闭眼静待,梦的临幸。
一晃天亮了,推开窗,静静倚在窗前,狂风吹得植物枝叶翻滚,一抬头就意识树梢上的嫩叶长成了灵活性的容颜,颜色由浅绿变成了深绿,叶子逐渐攀上墙角,直抵在玻璃窗,回头张望,屋里的小植物也答应了自家一抹微笑。
那儿,只想说一句:此前,喜欢一个人,快乐是他给的;将来,喜欢一个人,快乐是祥和的。

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